Трябва ли някога да блокираме любителите и приятелите в социалните медии? — 2024

Снимано от Мег О'Донъл Виждах някой и той приключи. Е, това беше класическо изчезване - приключи, но не. Приятелите ми се вмъкнаха и ми казаха да го блокирам, казва Невеа. Казаха, че ме „бомбардира любовта“ и ми казаха, че заслужава да бъде блокиран. Instagram. Facebook. Twitter (ако сте склонни по този начин). WhatsApp. iMessage. Когато една връзка - независимо дали е романтична или платонична - се разпада, тези светски средства за комуникация стават ръкавици. Изпитания на вашата вяра, вашето търпение и вашето доверие в другите, както и в себе си. Телефонът ви се превръща в ръчна граната. Мълчанието е оглушително, но всеки знак, че човекът, който се опитвате да оставите извън полезрението и извън ума си, все още живее и диша на тази Земя, може да наруши всичко.Реклама

Невеа (който поиска да не бъде идентифициран) никога не е бил блокер, това не е нещо, което някога е обмисляла. Ако не искате да говорите с някого, казва 31-годишният лондонец, просто не говорете с тях. Не се свързвайте с тях и не отговаряйте, ако те се свържат с вас. Не гледайте профила им. Това е моето виждане, така или иначе. Но се интересувам, защото блокирането на някой, който ви е наранил, изглежда вече е норма. Един от приятелите ми наскоро беше блокиран и след това няколко пъти отблокиран от някой, когото виждаше. Само това ли правим сега? Разбира се, има сериозни обстоятелства, при които функцията на блока е необходима. Ако някой е бил дискриминационен, физически, емоционално или вербално насилствен спрямо вас или ако тормоз е било извършено, след което блокирането им е най -малко защитно. Но що се отнася до разбиването на сърцето, правилата са по -малко ясни и прекъсването на някого, когато изпитвате болка веднага след несъгласие или раздяла, може да изглежда реакционно по -нататък, когато прахът се уталожи. Мисля, че понякога хората са блокирани в платформите на социалните медии при първото подушване на раздялата, казва психологът-консултант д-р. Хедър Секейра . „Понякога може да бъде преждевременно; труден спор или вредно поведение често могат да бъдат разрешени, но шансът за помирение е изключен, след като допълнителен гняв и негодувание са запалени чрез блокиране в социалните медии. Тя може да попречи на работата чрез евентуално помирение.Реклама

Разбира се, въпреки че винаги можете да деблокирате, това може да изключи всяка възможност за извинение или разрешаване, защото блокирането може да бъде болезнено. Лицето на приемащия край може да отвърне, като блокира десния ви гръб. Ако набързо ударим „неприятел“ или „блок“, бихме ли рискували да ограничим собствения си емоционален растеж?

Блокирането понякога може да бъде преждевременно; труден спор или вредно поведение често могат да бъдат разрешени.





ДР. HEATHER SEQUEIRA, психолог -консултант Някога, преди Instagram, ако сте скъсали с някого, вероятно просто не сте го видели отново. Също така сте били по -малко изложени на други хора, защото животът не се е фокусирал около онлайн мрежа, изградена от въртяща се въртележка от малки частици информация и мимолетни проблясъци в живота на други хора. Днес е по -лесно от всякога да изчезнеш някой. Независимо дали не сте съгласни с техните политически възгледи, смятате, че са ви нанесли зло, опитвате се да съберете отново разбито сърце или просто не ги харесвате, защото няма да спрат да публикуват селфита/снимки на котки/хотдог крака. Ние патологизираме поведението, което смятаме за проблематично, като го наричаме любовна бомбардировка, призраци или подводница. Граници са важни, но, както отбеляза обучаващият се психолог Елинор Морган, ние бързо прилагаме етикети и по този начин се дистанцираме от това как всъщност се чувстваме за това, което се е случило, когато се чувстваме емоционално увредени от поведението на друг човек. Съжалението на Блокера е истинско и 26-годишният Сам (който също иска да не бъде идентифициран) знае всичко за това. Аз съм сериен блокер и дълбоко съжалявам с бивши и приятели, обяснява тя и това е голям проблем за мен и модел. Аз съм странен и имах четири значими връзки с жени и небинарни хора. Всички те завършиха с това, че блокирах техния брой и социалните медии. Нито една от тези връзки не завърши зле, но просто почувствах, че трябва да ги прекъсна.РекламаТака че понякога си струва да спрем да изследваме собственото си поведение, когато се чувстваме принудени да прекъснем всички връзки с друг човек. Чрез работа с терапевта си Сам разбра нейните импулси. Сега вярвам, че блокирането ми е реакция, основана на страх, продължава тя. Притеснявам се, че те все още имат достъп до мен, от продължителната болка от раздялата и ме кара да се чувствам безсилна. Губя агенция и мисълта, че името им изскача на екрана ми предизвиква безпокойство, така че блокирам контакта, за да почувствам чувство за контрол - да си възвърна агенцията, като определя кой има достъп до мен и кога. Сам прави пауза. Казвам всичко това с дълбокото признание, че това често са нездравословни механизми за справяне. Често съжалявам, че съм блокирал, защото ми се струва толкова категоричен и се чудя какво биха казали, ако можеха да се свържат с мен, какви хубави неща може да съм пропуснал. Тъй като това е сравнително нова територия за нашия крехък мозък, се провеждат изследвания как се справяме с нея. Немско ново дърво е ръководител на младшата изследователска група към университета в Дуйсбург-Есен. Той смята, че е от ключово значение да се разберат психологическите процеси, преплетени в блокирането и недружелюбните решения и наскоро публикувани хартия озаглавен „ Все още си заслужаваш “: Моралният и релационен контекст на политически мотивирани недружелюбни решения в онлайн мрежите . Германското изследване се фокусира върху политически разногласия, които водят до блокиране на хората в по -публичния ни живот. Той казва, че лекотата, с която можем да блокираме и премахнем приятелството, има сериозни последици за начина, по който се отнасяме един към друг и водим трудни разговори. Когато говорим, той се позовава на идеята за a съвещателна демокрация . Известна още като дискурсивна демокрация, това е общество, в което обсъждането е от основно значение за всяко вземане на решения.РекламаРазбира се, има плъзгаща се скала на несъгласие. Някои възгледи са безспорно нетърпими: расизъм, хомофобия, трансфобия, сексизъм. В по -широк план, наличието на политическо разногласие не трябва да води до това да не си говорите или дори да не контактувате повече, обяснява Герман. Демокрацията може да процъфтява, когато хората обменят идеи, аргументи и факти. И това трябва да се случи, дори ако дискутиращите не са съгласни помежду си.

Може би трябва да помислим къде се намират червените ни линии, преди да отлъчим хората?



Герман вярва, че блокирането или недружеството често е опит да се избегне неудобното осъзнаване, че винаги ще имаме хора в орбитата си, с които не се съобразяваме напълно. Хората, които искат да се сприятеляват с някого поради политически причини, се стремят да намалят когнитивния дисонанс (психологическо състояние на фрустрация), който възприемат, когато се сблъскат с два факта едновременно: „Запознат съм с този човек“ и „Не съм съгласен с този човек принципно '. Съществуват паралели между констатациите на Герман за това как лекотата, с която можем да виждаме и чуваме възгледи, не искаме да се сблъскваме с обществото, и как блокирането влияе върху интимните ни отношения. В живота често ще бъдем принудени да държим две противоречиви идеи в главата си едновременно. Както Сам отбелязва: че можеш да се грижиш дълбоко за някого, но и да се страхуваш от способността му да те нарани. Фактът, че сега е толкова лесно да блокираме или премахнем приятелството с някого по някаква причина, трябва да ни накара да преосмислим концепцията за виртуална връзка или връзка, казва Герман, и какво ни мотивира да я започнем, поддържаме и разтваряме. Това повдига интересни въпроси дали неприязънта с някого на практика е сравнима с премахването на някого от офлайн живота.РекламаГерман отново внимателно подчертава, че има различни нива на несъгласие. Нашето изследване показва, че хората много отразяват своите (онлайн) междуличностни отношения и като цяло искат да поддържат отношения (както биха направили офлайн), казва той. Но ако политическите разногласия са много тежки и са свързани с фундаментални морални разногласия, хората (както биха направили офлайн) желаят да не се излагат повече на тези инакомислещи. В нашите интимни отношения може би трябва да помислим къде се намират червените ни линии, преди да отлъчим хората. Ако здравата и развиваща се демокрация се формира чрез дискусии и разногласия, може би и здравите междуличностни отношения могат да бъдат? Невеа не прие съвета на приятелката си. Тя не блокира човека, с когото се вижда, и вместо това е избрала да продължи напред с живота си. Мисля, че блокирането му би направило повече изявление, отколкото да не го блокира, за да бъде честен и се притеснявам, че навлизаме на територия, където не можем да общуваме - където блокираме хората, вместо да признаем, че сме наранени или разстроени. Мисля, че това се случва както в професионален, така и в личен план, добавя тя. Възможно е да създадете пространство и разстояние между вас и друг човек, без да ги блокирате. Ако има категоричен разпад на връзката, никакъв контакт определено не е важен, разсъждава Хедър. Обикновено бих препоръчал да заглушавате хората в социалните медии поне месец, независимо дали искаме да се върнем заедно с тях или бихме искали да останем „приятели“ в дългосрочен план, защото ще трябва да разберем новите граници в отношенията .РекламаЯсно е обаче, че трудните времена са част от всички взаимоотношения и научаването как да се справяме с тях и да решаваме трудностите е част от всяка успешна връзка. Сам е решен да работи с тази идея. Опитвам се да не затварям вратите толкова окончателно, обяснява тя. Това може да ме накара да се чувствам в безопасност в дните и седмиците след това, но в крайна сметка бих искал да бях оставил малко място за бившите си в моя живот и за мен в техния. В крайна сметка, добавя тя, знам, че моите страхове и тревоги са ми попречили да продължа връзката си с хора, които някога са означавали толкова много за мен. *имената са променени за защита на самоличността Тази история първоначално е публикувана на Стая за списания във Великобритания .