Преодоляването на моето хронично заболяване промени това, което означава за мен да бъда неженен — 2022

Миналата есен разговор за Емили в Париж случайно ми спаси живота. Бях разговарял през нощта във FaceTime с един от най-добрите ми приятели на дълги разстояния (тя живее в Аризона; аз съм в Бруклин). Спорехме дали гореспоменатото шоу на Netflix е било толкова лошо-добро-добро или просто наистина, наистина ли лошо ... и после, нищо. Върнах се в съзнание около час по-късно, свлякох се на дивана си с кучето ми Марти, което хленчеше в банята и фелдшер, изстискващ гел с високо съдържание на глюкоза в устата ми, докато друг напълно различен приятел, който живее само на няколко пресечки от мен, стоеше тревожно на прага.РекламаСлед като кръвната ми захар се калибрира и санитарите си тръгнаха, помолих моя все още витаещ приятел да ми каже какво се е случило. Тя обясни, че съм припаднал по време на FaceTime с приятел от Аризона, който веднага се обади и изпрати съобщение до всички наши взаимни неща, включително Бруклинския приятел и сестра ми в Кънектикът. Сестра ми беше тази, която уведоми родителите ни; извикали линейка. И това беше приятелката от Бруклин, която се втурна по улицата към апартамента ми. Парамедиците и БФ пристигнаха по едно и също време; BF се погрижи за Марти, моето тревожно спасително куче, докато EMT ме върнаха от особено лош пристъп на диабетна хипогликемия. Това преживяване ме остави с две преобладаващи вътрешни реакции. Първо се почувствах извънредно благодарен за себе си невероятни приятели и семейството и скоростта и ефективността на комуникацията на 21-ви век. И второ, почувствах дълбоко, гризащо чувство на страх. Ами ако това не се беше случило, докато бях във FaceTime? Ами ако бях висял и гледах телевизия, само с Марти за компания? Избирайки ли да живея сама като самотна жена с диабет тип 1, излагам ли безопасността си на постоянен риск? Честно казано, не се спирам често на моята единичност. Бях необвързан през по -голямата част от живота си в зряла възраст и въпреки че не бих го нарекъл точно умишлено решение - щях да бъда отворен за намиране на партньор, ако обстоятелствата бяха подходящи - това също не е нещо, което съм поставил много усилия за промяна, дори преди пандемията да направи личните срещи почти невъзможни. Аз ценя своята независимост и обичам факта, че освен Марти, не е нужно да основавам решенията си на никого или на нещо друго - освен ако, разбира се, не смятате диабета ми за нещо друго.РекламаПоставих диагнозата си на 16 години, през пролетта на първата година в гимназията. Между подготовката за изпитите за SATs и AP, полагането на шофьорския си изпит и започването на процеса на кандидатстване в колеж, бързо дойдох да разглеждам болестта си (нелечимо автоимунно заболяване, което ще бъде с мен до края на живота ми) като нищо друго освен неудобство , като нещо, с което нямах време да се занимавам. Взех режим на инсулин и се научих как да управлявам броя на кръвната си захар. Но през тези ранни години по някакъв начин се убедих, че пренебрегването на проблема колкото е възможно повече, противно на цялата логика и разум, ще го накара да изчезне. Това означаваше, че отказах да го обсъдя с приятели, отървах се от моята (доста голяма и забележима) инсулинова помпа в полза на инжекциите и скрих всякакви сериозни скокове и капки на кръвната захар от родителите и лекарите ми. Седемнадесет години, безброй грешки и множество хоспитализации по -късно най -накрая разбирам колко наивен съм бил. И сега, когато съм на 30 и се чудя как биха изглеждали моите следващи няколко десетилетия на тази земя, мога да призная, че се страхувам, че ще дойде време, когато си дам грешна доза и в крайна сметка изпадна в безсъзнание, безпомощен , и опасно сам. Разбира се, аз взех предпазни мерки след злополуката ми с FaceTime: Реших да започна да използвам отново инсулинова помпа (те станаха МНОГО по -малки, отколкото бяха през 2004 г.), а също така получих непрекъснат глюкозен монитор, който проследява кръвната ми захар през цялото време през деня и ме уведомява, ако тенденцията е твърде ниска или твърде висока. Но също така знам, че управлението на хронично заболяване не е точно начинание. Дори и да правя всичко перфектно оттук нататък (малко вероятно), дори ако никога в живота си нямам друг хипогликемичен или хипергликемичен епизод (невъзможно), нещата могат и ще се объркат. И без партньор на живо се притеснявам, че един ден ще се нуждая от помощ и няма да мога да я получа, преди да е станало твърде късно.РекламаВ крайна сметка обаче не ме интересува търсене на партньор само защото се страхувам от бъдещото си здраве. Ако и когато реша да започна връзка с някого, искам да го направя, защото аз искам до, не защото се страхувам от това, което ще се случи, ако не го направя. Решимостта ми да измисля други начини да се пазя е довела до някои интересни търсения в YouTube, включително как да науча кучето си да отваря хладилника ви и кучетата могат ли да извикат линейки? Ще излъжа, ако кажа, че не съм търсил да получа предупреждение за живота. (Ако се чудите: Възможно е да получите медицинска система за предупреждение като 30-годишна, но това е неприятност.) Ако изкарам звука така, сякаш съм се примирил с живот, напълно свободен от романтични партньори, това не е така. Но често съм се питал дали моята привързаност към независимостта може да попречи да разбера дали едно партньорство ще ме направи щастлив. С напредването на четвъртото десетилетие от живота си и се научих да лекувам болестта си със сериозността, която заслужава, все по -убеден съм, че търсенето на начини да се поддържам здрав и в безопасност, без да очаквам другите да поемат отпускането, е абсолютно необходимо. Не се нуждая от настойник и не искам да виждам нито един бъдещ партньор като един - нито искам те да разглеждат диабета ми като огромно задължение, а вместо това като предизвикателна, но управляема ситуация, само една част от това Аз съм, а не цялата ми реалност.РекламаВсе още не съм намерил този партньор. И така, страхът ми да умра сам - в буквален и сравнително непосредствен смисъл - остава. От мястото, където стоя сега, е важно да признаем този страх и да му оставим малко място. Отричането не ми послужи добре, що се отнася до диабета ми, и аз не виждам това като полезна стратегия. Но въпреки че страхът може да продължи да бръмчи около мозъка ми като комари, които просто не могат да намерят отворения прозорец, аз няма да позволя да дефинира живота ми, моята самота или моите бъдещи перспективи за партньорство. Научих се рано да описвам диабета си като нещо, което имам, а не нещо, което съм. Казвайки, че имам диабет, ми се струва истинско, докато казвам, че съм диабетик, никога не съм го правил. По подобна бележка изявлението, I съм страхът да живея сам ми се струва грешен. Но аз имам страхове да живееш сам? Мога да работя с това. DashDividers_1_500x100 Всяка част от рубриката „Единични файлове“ на списание Cambra ще включва лично есе, което изследва уникалните радости и предизвикателства от това да си сам в момента. Имате ли собствена идея, която бихте искали да представите? Изпратете имейл single.files@vice.com.
ZX-GROD
Реклама Свързани истории Аз съм дебел и това прави използването на приложения за запознанства трудно Как тази черна двойка намери любов чрез пътуване Как преодолях страха си да загубя една година срещи

OPTAD-3