След смъртта на баща ми съветите му за запознанства се превърнаха в ръководна сила за мен — 2024

Имам ясен спомен за баща ми, който ми каза, че определено гадже „не си струваше“. Бях на 16. Това беше първата ми любов и току -що се разделихме. Ти си красиво момиче, Лора, каза ми баща ми, докато шофирах. Вие сте умни и не е нужно да търпите някой, който ви натъжава. Съветът е прост, но остана. Често си напомнях думите му през следващите години, обикновено след раздяла. Но когато най -дългата ми връзка приключи в края на миналата година, баща ми вече не можеше да ми произнесе същата реч. За съжаление раздялата съвпадна с постепенната загуба на баща ми от деменция. Това беше ужасно преживяване: разбрах, че моето гадже от пет години ми е изневерило, докато бях на гости при родителите си в Нова Зеландия. Здравето на баща ми бързо се влошаваше и майка ми се страхуваше, че ще го видя за последен път, затова се опитах да скрия разбиването на сърцето си.Реклама

Върнах се в Ню Йорк, където с партньора ми живеехме заедно, за да се окажа сам за първи път след колежа. След официалното разделяне, едно от първите места, на които ми хрумна, беше разговорът, който проведох като тийнейджър с баща си. Докато бившият ми приятел събра багажа си и се изнесе, споменът за тези думи беше единственият ми източник на утеха. Много бързо влязох в света на запознанствата - по всички грешни причини. Бившият ми беше започнал да се среща с някого в Париж, като я обикаляше по места, които бяхме посетили само няколко месеца преди, на юбилейно пътуване не по -малко. Естествената ми реакция беше да вляза в неизречената игра на кой се интересува по -малко. Разработих рутина: Излезте на среща, за която не бях готов, върнете се сам в къща, която се чувстваше празна, проверете историите на Instagram на бившия ми, след това изпратете съобщение или се обадете на майка ми, за да попитате как се справя баща ми с деменцията дом, в който току -що се беше преместил, в Нова Зеландия. През това време не е изненадващо, че връзките, които създадох, не бяха здрави. Омаловажавах сърцебиенето, което почувствах над бившия си, и напълно избягвах да говоря за кошмара, който се случва у дома. Приех лечение, което иначе не бих имал, бързо се уморих от хората и прекратих нещата с всеки, който отдалеч беше твърде мил с мен. Ти си просто твърде щастлив, а аз наистина не съм, е извинение, което ме е срам да призная, че съм го използвал.Реклама

Скърбих за бавната загуба на баща ми и за внезапната загуба на връзката ми. Бившият ми приятел ми беше станал като семейство, а аз живеех далеч от дома ни в Нова Зеландия. В това състояние моето търсене на нов партньор се бъркаше с търсене на чувство за сигурност. Но бързо разбрах, че натрапването на интимност с някого, в когото не съм изцяло, ме кара да се чувствам по -зле, отколкото сам. Често оставях срещи с желанието да ми хареса този човек, давайки им втора или трета среща с надеждата, че в крайна сметка ще го направя, след което започвам отначало с някой нов, когато разбрах, че в крайна сметка съм незаинтересован. За късмет попаднах на среща с някой, който скоро стана най -добрият ми приятел. Въпреки че и двамата бяхме недостъпни за романтична връзка, ходихме заедно на събития, провеждахме филмови вечери и планирахме вечери всяка седмица, в динамика, която се чувстваше успокояваща и обичаща. Той също беше писател и ние бяхме чели работата на другия и продължихме да обсъждаме притесненията си относно романтиката. Бавно започнах да му се отварям за баща ми. Докато той се отдалечаваше по време на пандемията, в заден план виждам как нашите взаимодействия ми дадоха представа как може да се оформи едно по-малко традиционно партньорство, създавайки нещо устойчиво и приятно за по-дългосрочно бъдеще. Ние все още надграждаме връзката си всеки ден. Баща ми почина преди няколко месеца, през август. По това време се озовах на място, където срещите бяха най -ниското в списъка ми с приоритети - и вместо да се свържа с нов партньор, веднага бях заобиколен от любов и подкрепа от истински приятели. Въпреки че вече бях решил да бъда по -преднамерен с запознанствата, думите на баща ми към мен като тийнейджър придобиха ново значение. Те се превърнаха в ръководна сила, насърчавайки ме да прекъсна връзките с всеки, който не добавя стойност към живота ми, и да се отуча от обществения натиск, който ни учи, че нашата стойност като хора идва от това колко желани са другите хора за нас. За мен това изглежда като да говоря с по-малко хора, да не казвам по-често и да влагам повече енергия в приятелства и саморазвитие.РекламаПриложих това на практика по време на първия си опит за запознанства, откакто почина баща ми. По време на вечеря забелязах, че не се чувствам подкрепен. Срещата ми говори над мен, докато обсъждах работата си и правех фини шеги за моите интереси, въпреки че той имаше много малко свои. Колкото и добър да изглеждаше на хартия и колкото и слаби да бяха оранжевите знамена, съветът на баща ми ме вдъхнови да се откажа да видя какво ще донесе следващата дата. Въпреки че това може да изглежда като малка стъпка, тя се чувстваше овластяваща да избере да бъде неженен, вместо да преследва грешна връзка, за да бъде в едно. Три месеца след смъртта на баща ми, тази непрекъсната работа ме доведе до това да бъда най -щастливо необвързаният, който някога съм бил. Без баща ми да се грижи за мен, се оказах по -нетърпелив да се грижа за себе си. Също така взех решението да запазя фамилията си, ако някога реша да се оженя (нещо, за което съм много на оградата). Въпреки че имаше моменти, в които загубата ме оставяше да изпитвам желание да създам повече връзки, аз изградих пълноценен живот извън срещите, който се надявам да бъде допълнен (не направен) само от всеки, когото избирам романтично. Съмнявам се, че баща ми е имал представа, че разговорът в кола за гаджето тийнейджър ще се превърне в моя директор при срещи като възрастен. Но съветите му са верни за всички нас. Твърде често натискът да се чувстваме желани или да не сме сами, особено за хората, идентифициращи жените, ни води до романтични ситуации, които просто не си заслужават. Разпитът за тази идея ме доведе до по -здравословен възглед за това, че съм неженен. Воден от мъдростта на баща ми, премахването на приоритета на романтиката през това време беше по -пълноценно, отколкото някога съм очаквал. Ето защо и планът ми е да продължа напред. Заради баща ми възнамерявам да се застъпвам за себе си толкова силно, колкото знам, че би го направил, ако беше още жив.Реклама Свързани истории Спрях да нося хиджаб и започнах да се срещам Какво е да бъдеш изхвърлен по време на пандемия 15 жени на среща по време на пандемията